با سلام خدمت بازدیدکنندگان محترم.

این سایت به فروش میرسد.لطفا دوستانی که مایل به خرید سایت هستند قیمت پیشنهادی خود را در قسمت نظرات همین پست اعلام کنند و شماره تماس خود را نیز درج کنند که در صورت تمایل به فروش با قیمت پیشنهادی انها  باهاشون تماس بگیرم. قیمت پایه و پیشنهادی یکی از دوستان 300هزار تومانه.

با تشکر مدیر سایت

ba salam .dostan in modat ke sait ap nashode man moshkel dashtam rastesh dastam shekaste khob nemitonam ap konam enshaalah az khordad mah dar khedmat shoma hastam va mataleb bishtar va zibatary baraton mizaram 

خوب ﺷﺪ ﺍﻧﻘﻼﺏ ﺷﺪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻓﺘﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺷﻤﺎ 1 ﺩﺭﺻﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺗﯿﺘﺮﺍﮊ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﺑﺨﻮﻧﻪ)!!!

ایول ایوله !!! ماه رمضون خوش هیکله !! مهمونم واسه افطار پشت دره "!!!!

جوووووووووووووووووووووون

کارت عروسی یکی از آشناهامونو پیدا کردم،

تاریخش19 ﺗﻴﺮ60 ﺑﻮﺩ ،

ﺗﺎﺭﻳﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﭘﺴﺮﺷﻢ 20فروردین 61 !!!

ﻣﻬﻠﺖ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﺷﺐ ﺷﻪ !!!

مباحث اساسی عید دیدنی:

1-گیر دادن به زن نگرفتن پسرها

2-خواستگار معرفی کردن به دخترها

3-گیر دادن به بچه دار نشدن زوج ها

4-تورم

5-کلاه قرمزی

به مامانم میگم خونه تکونی میخای چیکار آخه؟؟ ولش کن
دوباره همش کثیف میشه!!
گفت خو تو هم نرو دستشویی که گشنت نشه!!
تاحالا به عمرم همچین قانع نشده بودم

یکی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : ۲۷ سال
ناراحت شد گفت : ۲۲ سالشه
گفتم : ۵ سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم

ﺩﯾﺪﻥ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮔﻮﺷﯽ ﺟﯽ ﺍﻝ ﺍﯾﮑﺲ ﻣﯿﮕﻪ “ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﺗﻮ ”

ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺎﯾﺪ ﺭﻭﯾﺎﯼ ﻣﺎ باید چرت و پرت ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺷﯽ ﯾﻪ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻻﺗﺮ از اونه !

تا ما 5 تومن خطمون رو شارژ میکنیم

ایرانسل کلی طرح و مسابقه میریزه همشو از چنگمون در بیاره

جایی زندگی میکنم که اگه پــــول تو جیبت نباشه

قصابی هم بهت دل نمیده...

چه برسه به عشقت

عاقا یه سوال خیلی ذهن منو درگیر کرده
این بچه هایی که تو تبلیغ شامپو بچه صحت آهنگ می خونن هم با ماماناشون قهر کردن عایا؟!

اَلا سَلا چیست؟!منم اگه لبامو با پروتز اندازه ی لبای شتر کرده بودمبجای الو سلام اینو میگفتم! والا

قابل توجه دخدرای عزیز:

.

....

.

.

شما هرچقد هم که دااف باشید.. یا تو فیسبوک شاخ باشی. الان باید بری کمک مامان فرش بشوری، دم عیده !

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﭘﺎﯼ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ
ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻮﻥ ﺑﺰﻥ ﺍﯾﻦ ﺷﺒﮑﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ
ﻣﯿﺪﻩ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻧﻔﺮﯾﻨﺸﻮﻥ ﮐﻨﯿﻢ
.
.
.
.
..
.
.
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺛﻮﺍﺏ ﮐﺎﺭﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﺟﺪ ﺍﻧﺪﺭ ﺟﺪ

دیشب داشتم با انجلینا جولی چت میکردم... باورم نمیشد خود خودش بود
عکساشم مال خودش بود.
.
.
.
فقط نمیدونم شارژ ایرانسل میخواست واسه چی اونجا هم ایرانسل آنتن

میده؟||| عایا /؟؟؟؟؟؟

میگم میخوام خودکشی کنم،

مادرم میگه نمیتونی قدرتشو نداری!!!

بعد بابام میگه نه زودتر خودکشی کن ولی بهشت زهرا نمیبریمت تو همین باغچه چالت میکنیم که یارانمون قطع نشه!!!!!!!!!!

به گودزیلامون میگم پاکت تخمه رو بذار اینور با هم بخوریم

یه دونه بهم داده میگه اینو بخور بقیه شم همین مزه ست...

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍشتیم ﺟﻠﺴﻪ ﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ.ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺗﻮ ﺍﻭﻥ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﺩﺭ ﭘﺎﺳﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ : ﻧﻪ ﺍﻭﻥ ﺍﺗﺎﻕ ﺷﻮﻓﺎﮊﺵ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﮔﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩﺑﺪﯾﻦ ﺑﺮﯾﻢ ﺍﺗﺎﻕ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﮔﺮﻣﺘﺮﻩ !!!

با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت:"هر خری که هست به تو چه؟"

یعنی فیسبوک اینقده که به من داف پیشنهاد کرد به یوزارسیف پیشنهاد کرده بود از راه به درش کرده بود
بعد میگن چرا هی بلاک میشی؟

سوار تاکسی شدم از شانس ما به جز منو راننده بقیه دختر بودن خواستم کرایه بدم پولم یه خورده پاره بود کلی ترسیدم هول شده بودم به راننده گفتم عاقا ببخشید من این بغل پاره میشم..راننده فرمونو گاز میگرف

پسر :بابا کی یخچال و اختراع کرد
بابا :نمی دونم
پس کولر رو کی اختراع کرد
بابا :نمی دونم
مامان :بچه این همه از بابات سوال نپرس چرا مزاحمش می شی.

بابا :بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا

تو راه دانشگاه مخ یه دخدره رو زدم بهش شماره دادم
.
بعد همینجوری باهم هم مسیر شدیم فهمیدم تو دانشگاهه ماعه مث اینکه
.
تو همین مسیر کلی مزه ریختمو حسابی عیاق شدیم خلاصه
.
وارد دانشگاه شدیم گفتم من میرم سر کلاس بعد کلاس میبینمت
.
گفت منم میرم دسشویی بعد میرم سر کلاس
.
تو کلاس نشستم دیدم دختره اومد تو گفت سلام بچه ها من احتشامی هستم استادتون
 

حالم خیلی بده   . . . .   بریم قلیون
خیلی خوشحالم   . . . .  بریم قلیون
حوصله ندارم   . . . . . .  بریم قلیون
بنزین ندارم  . . . . . . .  بریم قلیون
کلاس لغو شد   . . . . . بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟  . . . .   بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون

آقا دیدین روی درو یوار جاهای مهم میزنن :
پارک = پنچری 

دیروز یه جا زده بود:
پارک= انفجار :|


ملت اعصاب ندارن :-S

یه روز عدد 10 مهمونی میگیره همه عددارو دعوت میکنه 0,1,2,3,4,5,6,7,9 به جز عدد 8 چون از عدد 8 اصن خوشش نمی یومد. خلاصه شب مهمونی میرسه و عدد 10 میاد ببینه مهمونا چیزی کم ندارن که یهو چشمش میوفته میبینه عدد 8 داره وسط مهمونا میرقصه. میاد وسط و یکی میخوابونه زیر گوش 8 میگه کی تورو دعوت کرده؟مگه من نگفتم تو حق نداری بیای؟ عدد 8 همینطوری که اشک تو چشماش جمع شده بود با بغض عدد 10 رو بغل کرد و گفت:من صفرم دستمال بستم دوره کمرم واستون عربی برقصم...!!! خخخخخخخخـه...

همین الان پاشین برین آشپزخونه، اگه یه سینی پشت شیر آب ظرفشویی نبود،بیاید تُف کنید تو کامنت )

قابل توجه دختر خانمای مجرد:
سال 93 سال اسب، شاهزاده ها از راه برسن صلوااااات ))

معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای، چه قدر پول داری؟

دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن

معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست

دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !