یاﺭﻭ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!

ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ!

ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ؟!!

ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ...!!!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
ﻗﻨﺪ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺍﻭﺭﻩ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ، ﮐﻠﺴﺘﺮﻭﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ . . .
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻋﺪﺱ ﺩﺍﺷﺘﯽ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻻ ﺑﻮﺩﯼ

یکم پاتو بازکن......بیشتر.....چیزی نمیبینم....آها الان بهتر شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک مکالمه شبانه باسیمکارت رایتل در ایران.....!!!

مورد داشتیم طرف یاعلی نگفته ولی عشق رو آغاز کرده !

به همین برکت قسم:)

دیروز تو صف نونوایی بودم یارو اومده میگه :صف نونه!!؟گفتم :پ ن پ! دیوار دفاعی بستیم شاطر میخواد ضربه کاشته بزنه!!!...اصن یه وضی...

من آخرش نفهمیدم، اینکه هی تو اخبار میگن؛ " وی خاطر نشان کرد " یعنی چی؟
این "وی" کیه که خاطره رو نشون میکنه؟
پس کی میگیرتش؟
چرا با عواطف دخدر مردم بازی میکنه؟؟؟

فانتزی من اینه دکتر زنان زایمان شم وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه با من من بپرسه چه مشکلی داره منم دستامو بزارم رو دلم هار هار بخندم بگم دندون نداره

ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﮐﺸﺘﻲ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﻳﻪ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺨﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻨﻌﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺡ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺩﺭﺩ ﻭﺩﻝ ﺑﺎ ﺟﻨﺘﻲ )))

دیگه به این دخترا نمیشه متلک هم انداخت، امروز به یکی شون گفتم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خانم خوشگله ، یه بوس میدی؟

گفت: از لب یا لوپ ؟

هیچی دیگه ، سرمو انداختم پایین و فرار کردم ، ترسیدم بمونم بهم تجاوز کنه

در جستجو یه شوهر خوشگل کسی پسندید ندا بده

ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ با شیرازیه ﺑﺎ هم ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﯽ.
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ هیچکی ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ.
ﺑﻪ شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ. ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﯾﯿﯿﯽ!!!
شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ شیراز ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ.
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭشی، شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ!
ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ اﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، شیرازیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ...
ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟
ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺗـﻬﺮﺍنیه رو ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ

ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﺍﺩﯾﻮ: ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﭘﯿﺎﻡ؟؟ !!
ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﺪ .
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺵ 50 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘﻮﻟﻪ.
ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺍﻓﺮﯾﻦ ﺑە ﺷﻤﺎ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻨﻢ

چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،
یه خانومه با پسر ۴-۵ ساله ش نشسته بود جلو
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت :
…مــامــان … یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامانه بیچاره یه دفعه سرخ شد ،گفت :
…مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله بازکرد،
یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:
خانــــــــــــــــــــــــــــــ¬ـوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین!!!!!!!!!!!!

ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ:

.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑــُــﻮ ﺑــُــﻮ ﯾـــــــﯽ.. ﺑــُــﻮ ﺑــُــﻮ جوونــــم :

مورد هم داشتيم دختره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بخاری ماشینشو کم کرده تا گاز به همه هموطنان برسه...
چقدر نازنین هستن دخترا . عمو قربونتون بره الهی

زنگ زدم ۱۱۵، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
پـَـــ نــه پـَـــ یه پلیس ۱۱۰ میخوام ، بقیش هم آدامس بدین

شوخ طبعي يک رزمنده ايراني تا لحظه آخر !!!

مصاحبه گر :

ترکش خمپاره پيشونيش رو چاک داده بود روي زمين افتاد و زمزمه ميکرد دوربين

رو برداشتم و رفتم بالاي سرش داشت اخرين نفساشو ميزد ازش پرسيدم اين

لحظات اخر چه حرفي براي مردم داري با لبخند گفت:از مردم کشورم ميخوام وقتي

براي خط کمپوت ميفرستن،عکس روي کمپوت ها رو نکنن گفتم داره ضبط ميشه

برادر يه حرف بهتري بگو با همون طنازي گفت..اخه نميدوني سه بار بهم رب گوجه

افتاده. از خاطرات يک رزمنده

میگن تو سبد کالا مرغ هم هست که از برزیل وارد شده. ولی ..
.
.
.
.
.
.
.
مُرغاشون با مُرغای ما فرق دارن، بسیار تکنیکی هستن

مرغ ۱۰۰۰ چهره

دختر :عزیزم بیا خواستگاریم
پسر :صدات نمیاد عزیزم بلندتر صحبت کن
دختر :گفتم بیااااااااااا خوااااااستگاریم
پسر :
...


,.
.
.

.
.
.
.
.
.

صداتو برای من بلند میکنی؟ هرچی بین ما بود تموم شد ))))

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد، نخونده حذفش میکنم... این اواخر اپراتور بهم پیام داده :بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!!!

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!

رفتم به رفیقم میگم میخوام لب تابموعوض کنم ی دونه جدیدتربگیرم؛ چیزی سراغ داری؟؟؟؟
میگه لب تابتو عوض نکن"چای"توعوض کن....

دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ! ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻲ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ!! ﺣﺬﻓﻢ ﮐﺮﺩ!!! ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟ عقده ای

امروز صبح رفتم سر کوچه سطل آشغالو خالی کنم...

چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت

خیلی نامردی مامان موز میخورید به من نمیگید؟؟!!

این ماشین برای حمل دختران با کلیپس طراحی شد!!!