خدایا.. میگن به هرچی بخندی سرت میاد...
هههه
ههه پول
هههههههههه پولللل
خخخخخخخخخخخخخ پول
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاپول
خداجون دمت گرم... منتظرما

میگن تو چین عکاسی ندارن میرن بقالی سر گوچه میگن ببخشید یه عکس سه در چار مردونه بدید.

من در کشوری زندگی میکنم که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دراز و نشست سخت ترین ورزش دنیاست...

فرض کن یه 148 چرخ با 10 تن بار و سرعت 180تا محکم بزنه رو ترمز
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون میشه خنده ی بابام

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید
حالا بذارید تو دهنتون !
شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !
تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین )

یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی
به این امیدجهان بزنه؟
خیلی خوشحاله!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

اگه سن یه خانومی رو پرسیدین و اونم جواب داد: “چند نشون میدم؟ ”
یعنی الان یه بمب ساعتی گرفتی دستت و اگه کابلو اشتباه ببری میترکه!

توی یخچالمون موز دیدم، به مامانم گفتم: عجیبه موز خریدی؟
میگه: موز خریدم تا گوجه ها رو نخورید!

قیافه مسی وقتی فهمید ایران و آرژانتین تو یه گروه افتادن

دختره می خواسته تو جمع حاجاقا رو ضایع کنه میگه حاجاقا یادته یه شب ما رو بردی خونه میخواستی کار بد کنی در رفتیم.........
حاجاقا میگه: یادمه بردمت خونه اما یادم نیست در رفته باشی: ) )

فقط تو ایرانه که ..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.



.

.

دخترای ایرانی توی عروسی جوری خودشونو

آراییش میکننو درست میکنن که داماد بدبخت بین اون همه میگه :

عجب گهی خوردم اینارو نگرفتم

زنی هنگام بیرون رفتن برای شوهرش یادداشت زیر را نوشت:>>>>نصف سیب زمینی ها رو پوست بکن و بیانداز در آب جوش تا من برسم خونه... حالا ببینید شوهرش چیکار کرده؟!؟

امــروز که مـحتــاج توام جــــای تو خالیــــست... . . . . . . . . .  شاعر در اینجا قشنگ معلومه مکان داشته ولی دوست دختر نداشته

طوطی بی ادب همیشه به صاحبش فش میداد .صاحبش یه پارچه برای تنبیهش روی قفسش گذاشت . دو روز از طوطی صدایی در نیومد ! صاحبش نگران شد گوشه پارچه رو کنار زد ،طوطی گفت :
.
.
.
.
.
.
.
حالا دیدی خودت کـونت میخاره ؟!؟

ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺩﻡ ...
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﺷﺪﻡ

امان از دسته اين مانکناي جلويه مغازه هأ امروز دماغ يکيشون و گرفتم بهم گفت مرض داري ؟ نگو صاحب مغازه بود!!

اين دختر همسايمون يه كم منشورى لباس ميپوشيد.با تشكر از مسئولين

حکومت نظامی بوده به غضنفر میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن! ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه! میگن :اینو چرا زدی؟ میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد….!!

رفته بودم آمپول بزنم،یه دختره اومد آمپولو بزنه،معلوم بود که تازه کاره!لرزون لرزون اومد سمتم و گفت:بسم الله الرحمن الرحیم
منم از ترس گفتم:اشهدان لا اله الا الله
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خدارو شکر یکی دیگه اومد زد!

میگن جنتی اولین خواستگار حوا بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون سنش بالا بود بهش ندادن )))

ﺣﺎﻇل

































ﻋﻠﯽ ﺩﺍﯾﯽ ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﻣﺪﺭﺳه

اﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻓﺘﯿﺪ ﺗﻮ ﺑﺮﻑ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯿﺪ ﺑﺮﻑ ﺍﻡ ﻓﯿﻠﺘﺮ ﮐﺮﺩﻥ

ﺁﺳﻤﻮﻥ ﺯﺭﺩ ﻣﯿﺸﻪ! ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﻣﯿشه! ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﻑ ﻧﻤﯿﺎﺩ

مادر قهوه ی پدر سوخته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واکنش من بعد از سوختن قهوه بابام و اطلاع دادن به مامانم
طبیعیه دیگه
خو اگه قهوه زیاد رو گاز بمونه میسوزه!!!
بی تربیتم خودتی
با اون ذهن خرابت!!!!!!
برو خودتو اصلاح کن

*دردکونم* چیست؟ ایا این نام مرضی است یا ناله کسی است که درد میکشد؟؟؟ خیر این پاسخ یک شیرازی ست در مورد سوالی که پشت تلفن از او میپرسیدند کجایی؟ و او میخواهد بگوید مغازه ام...

آبودانیه و تهرانی رو داشتن اعدام میکردن، تهرانیه زار زار گریه میکرد ..

آبودانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟

کا قوی باش ..))))

ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻢ
ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ
ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ .. ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺱ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺍﻫﺎ !! ؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ! ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺩﯾﻮص ))

ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭﮐﺐ ﺧﻮﺭﺩﻩ

دوست دختر غضنفر بهش اس ام اس میده: عزیزم خونمون خالیه . منم تنهای تنها .غضنفر میگه چهارصدتا صلوات بفرس از هیچیم نترس

پسر نوح با پدرش دشمن بود ؟

چرا پسر نوح سوار کشتی نشد ؟

بررسی علل اختلاف حضرت نوح با فرزندش ...

فردا در گفتگوی ویژه خبری ساعت 22:45 با حضور تنها شاهد ماجرا !!!

نمیرالمومنین " آیت اله جنتی "

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ،ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﮕﻪ HTC ، ﻭﻗﺘﯽ
ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ، ﺳﺮﯾﻊ ﻣﯿﮕﻪ
HTC HD ،ﻣﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮﯾﻢ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺑﯿﺎﻥ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺒﺮﻥ ((((((=

و هنگامی که فرعونیان به نیل رسیدند موسی عصای خود را به آب زد و عصا به مار تبدیل شد
و خطاب به یارانش گفت:
دهنمون سرویسه
باز جنتی تنظیمات عصا رو به هم زده!!!
باید شنا کنیم :

یکی از تفریحات دوران کودکیم این بود که یه مگس میگرفتم بهش نخ می بستم بعد یکی دیگه هم میگرفتم بالهاشو میکندم میبستمش اون سر نخ بعد مگس سالمه پرواز میکرد و این یکی رو بکسل میکرد میبرد با خودش، صحنه ی زیبایی بود!

دیشب پلیس جلو ماشینمو گرفت ، رفتم جلو به پلیسه خیلی جدی گفتم : میدونی من کیم ؟
گفت : کی هستی ؟
گفتم : یـَــعنی واقعا نمیدونی ؟
رنگش زرد شد گفت : نه کی هـَــستی مـَگه ؟
گفتم من یه پرندم ، آرزو دارم ، تو باغم باشی !
جریمم نکرد !
اشـــــک تو چشماش جمع شد !
گفتش : خدا شفات بده !


یعنی منظورش چی بود ؟

عمو کلیپس فروش ! بله !
کلیپس کم فروش ! بله !
کلیپست جا داره ؟ بله !
دورِش پَر داره ؟ بله !
عمو کلیپس فروش ! بله !
من کلیپس می خوام !! بله !
واسه یه شب می خوام !! بله !
عمو چکمه فروش !! بله !
چکمه کم فروش ! بله !
چَکمت عُمق داره ؟ بله !
ارتفاع داره ؟؟ بله !
عمو چکمه فروش !! بله !
من چکمه میخوام ! باشه !
واسه یه رُب می خوام !!! باشه !

تنهایی یعنی این که شلوار آدم فقط تو دستشویی بیاد پایین 

شنیدین میگن آدم تو دستشویی فکرش بیشتر کار میکنه ؟!؟ پس با این تفاسیر... دانشمندا اسهال بودن!

یه یارویی در خونمونو زد گفت: داریم برا اهالی این محل یه استخر مجانی میسازیم، خوشحال میشیم شمام در حد توانتون کمک کنید...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابامم یه لیوان آب بهش داد

رفتم دو دقيقه آشغال بذارم پايين، انقدر هوا سرد بود كه تو آسانسور به خودم مى گفتم نبايد بخوابى لعنتى