هدف و مقصودشون از این حرکت چی بود؟!

1-ما شمال رفتیم
2ما خیلی باحالیم
3-ما به هیچکی اهمیت نمیدیم جز خودمون
4-جو گیر شدیم
5-دوست داریم همه به ما خیره بشن
6-ما شوهر میخوایم
7-همه موارد

یه مشتری داشتیم اومده میگه خانوم ((( کارت کش ))) دارید؟
من: جان؟! چی داریم؟!
مشتری:کارت کش دیگه! می خوام از کارتخوانم پول بردارم.
توجه توجه: میشه از کارت کش با کارت خوان پول برداشت!
اگه این مشتریا رو نداشتیم الان هممون ار غم و غصه مرده بودیم به علی

اینایی که به اسماعیل میگن اسى!
به ابراهیم میگن ابى!
به کامران میگن کامی!
به نازنین میگن نازى!
به آزاده میگن آزى!
و كلاً تنبلیشون میاد یه اسمُ كامل بگن!
از همینجا آرزومندیم كه :
همسرى خوب و زیبا و پاكدامن به نام :”"” گوهر “”"

نصیبشون بشه

ﺭﻭﺯﯼ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭼﻨﺪ ﺗﻦ ﺍﺯ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻏﻨﯽ ﻭ ﻣﺎﯾﻪ ﺩﺍﺭﺵ ﺣﻮﺍﻟﯽ ﻣﯿﺪﺍﻥ ﮐﺎﺝ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ.
ﺗﯿﭗ ﺧﻔﻦ ﺷﯿﺦ ﺑﺎﻋﺚ ﺟﻠﺐ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺍﻓﺎﻥ ﺣﺎﺿﺮ ﺩﺭ ﻣﺤﻔﻞ ﺩﻭﺭ ﺩﻭﺭ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﻧﺎﮔﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﺒﺎﺭﮎ ﺷﯿﺦ ﺑﻪ (ﺩﺍﻓﯽ ﺍﺳﻤﯽ) ﺍﻓﺘﺎﺩ!
ﭘﺲ ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﺍﺗﻮﻣﺒﯿﻞ ﻣﺮﯾﺪ ﺭﺍ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﭼﺸﻤﮑﯽ ﻋﺎﺭﻓﺎﻧﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﻠﻮﺹ ﺩﻝ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺣﻮﺍﻟﻪ ﻧﻤﻮﺩﻧﺪﯼ!
ﺩﺧﺘﺮﮎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﻠﯿﺤﯽ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﺜﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ! ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎ ﺑﺎﻭﺭﯼ ﺷﯿﺦ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺧﻮﯾﺶ ﺍﺟﺘﻨﺎﺏ ﻧﻤﻮﺩﯼ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺧﺸﺘﮏ ﺑﺮ ﮐﻒ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ ﮐﻪ یاشیخ! ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺁﻥ ﺑﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﮑﺮﺩ!
ﭼﻪ ﺣﮑﻤﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻠﻔﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪﯼ که ﻣﺎ ﻫﻤﭽﻮﻥ ﺁﻓﺘﺎﺏ ﭘﺮﺳﺖ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺟﺎﻫﻠﯿﻢ!؟
ﺷﯿﺦ ﺷﯿﺸﻪ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﺑﺪﺍﺩ ﻭ ﺻﺪﺍﯼ ﺿﺒﻂ ﮐﻪ ﺁﻫﻨﮓ (ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ ﻧﺎﺭﯼ) ﺑﻮﺩ ﺭﺍ ﮐﻢ ﻧﻤﻮﺩ ﻭ ﭘﺎﺳﺦ ﺑﺪﺍﺩ:
هماﻧﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺁﻫﻦ ﭘﺮﺳﺘﻨﺪ!
ﺁﻥ ﺩﺍﻑ ﺍﺳﻤﯽ ، ﺍﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﯾﺪ ﺑﺮ ﻣﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺯﺩ. ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺎ ﭘﯿﮑﺎﻥ67 ﮔﻮﺟﻪ ﺍﯼ ﺧﺴﺘﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﻣﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﻫﻮﯾﺖ ﻭﺍﻗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﭼﻮ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﺸﻨﯿﺪﻧﺪ ، ﺑﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺣﺮﻭﻑ ﺍﻟﻔﺒﺎ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﮕﺸﺘﯽ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﻭ ﮐﻼﻍ ﭘﺮ ﮐﻨﺎﻥ ﺗﺎ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺻﺪﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺟﯽ ﺍﻭﻝ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺷﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﻭﻣﯽ ﺑﻪ ﻗﯿﻄﺮﯾﻪ ﺭﺳﯿﺪﻧﺪﯼ ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﻠﻘﻪ ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ

از فانتزی های یه دختر:
یه دوس پسرم نداریم که بیاد دستمونو بگیره ببردمون شمال، بعد بریم وسط دریا باهم آب بازی کنیم، و یهو یه موج بلند بیاد و تو امواج محو بشه، غرق بشه، بره بمیره…
بعد مام بیایم بشینیم تکُ تنها، لب ساحل؛ خیره شیم به دریا و بخونیم:
دریـــــــــــا !!
هشتمیــن عشـــق مــرا بُــردی …

کل کل رونالدو و جواد خیابانی در ادامه مطلب

آقا کیف پول من شده مثل پیاز ؛ بازش که میکنی گریت میگیره!!!

بچه اولی : خونه ما بهتره
بچه دومی : نه ! خونه ما بهتره !!

بچه اولی : ماشین ما بهتره
بچه دومی : نه ! ماشین ما بهتره !!

بچه اولی : مامان من بهتره !
بچه دومی : آره ! اتفاقا بابام همینو میگه

پیامک همسر یکی از اعضای تیم ملی والیبال:
... در يكي از تايم اوت‌ها تلفن همراهش را چك كرد و با پيامكي از ايران مواجه شد:
.
.
« آهاي! يا بگو اون عجوزه‌اي كه تاپ نارنجي پوشيده گورشو از نزديكي منطقه سرويس گم كنه، يا اگه يه بار ديگه بري سرويس بزني همه چي بين ما تموم مي‌شه.»

روز معمولی
اولی: به اذان چقدر مونده؟
دومی: من چه بدونم
در ماه رمضان
اولی: به اذان چقدر مونده؟
دومی: 3ساعت و 16 دقیقه و 19ثانیه و 35 صدم ثانیه

اینقدری دخترا به خودشون میرسن شلغم به خودش رسیده بود الان هلو میشد

پشت هر مرد موفقی 

.

.

.

بلاخره یه روز میخاره چیه؟

.

.

.

.

.

 فکر کردی می خوام بگم پشت هر مرد موفقی یه زنه؟

 عمرا از این قصه تخیلی ها بگم!!!

یه بار مثل ادم رفتیم جام جهانی حالا اینقدر تظاهرات میكنن برزیلیا كه اونم لغو میشه

ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼﺑﺎﺑﺎﯼ ﻋﺮﻭﺱ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﻥ، ﻣﻦﺍﻫﻞ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻣﺤﻠﯽ ﻭ ﺍﯾﻨﺎ ﻧﯿﺴﺘﻢ،ﯾﻮﺯﺭ ﭘﺴﻮﺭﺩﻓ ﯿ ﺴ ﺒ ﻮﮐ ﺖ ﺭﻭ ﺑﺰﻥ|:عجب پدر کار کشته ای بووووووده =))))))

اعتراف میکنم یکی از تفریحاتم اینه کهتوی میهمانی های رسمی به دوستانیکه رو به روم هستند، پیام میفرستم:خشتک شلوارت پارست!!امتحان کنید طرف حداقل پنج کیلو کم ﻣﻴﮑﻨﻪ

 ﺑﺎ یه دختری ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ.ﭘﺮﺳﯿﺪ :ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟؟ﻣﻦ :شهریور                     گذاشت ﺭﻓﺖ:|ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﻣﯿﺮﯼ؟ﮔﻔﺖ :ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ.بعله ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ شهریوری ها!

خدايا شکرت ، دختر نيستم!!!
.
.
.
.
... ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صورتمو که ميشورم خوشگليام نميره

عمق فاجعه رو زمانی درک کردم که افغانیا گفتن ایران دیگه جای موندن نیست...

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام ۷۵تومان) برنده: هر روز لپ تاپ

سوال:
۱: اب خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: اهن سفت تره یا پنبه؟ اهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد!؟

این كارمندای وزارت امور خارجه دقیقاً برای چی حقوق میگیرن وقتی كه ما با هیچ كس در ارتباط نیستیم؟

1- یک عدد از ۱ تا ۹ انتخاب کنید.
2- آنرا در عدد ۳ ضرب کنید.
3- حاصل را بعلاوه ۳ کنید.
4- دوباره حاصل را در ۳ ضرب کنید.
5-یک عدد ۲ یا ۳ رقمی بدست آورده اید.
6-ارقام عدد خود را با هم جمع کنید (مثلا اگر عددتان 62است 6را با 2جمع کنید)

.
.
.
.
.
.
حالا با توجه به عدد بدست آمده و لیست زیر ، ببینید الگوی شما در زندگیتان کیست.


1- انیشتین
2-تختی
3- رونالدو
4- مسی
5- تام کروز
6- بیل گیتس
7- گاندی
8- براد پیت
9- خر شرک
10-باراک اوباما

می دونم ، می دونم چه حال داری ...
اون یه تاثیر خاصی روی مردم داره ...
یه روز هم تو می تونی مثل اون بشی ...
باور کن !
اوه راستی ...
اینقدر عددهای متفاوت رو هی امتحان نکن ...
باهاش کنار بیا .....
ظاهرا اون الگوی زندگی توست.

روزی مریدان نزد شیخ رفتند و از او پرسیدند:
یا شیخ! فیلترینگ بدتر است یا کم بودن پهنای باند؟

شیخ نگاه معنی‌ داری به آنها کرد و فرمود:
هیچکدام! چیزی در اینترنت هست که از هر دوی اینها بدتر و اعصاب خردکن تر است!

مریدان با حیرت به شیخ نگریستند و فرمودند:
يا شیخ! از فیلترینگ بدتر چیست؟

شیخ فرمود: مشاهده این لینک تنها برای اعضا سايت امکان پذیر است. برای ثبت‌ نام اینجا کلیک کنید!

بعد از این سخن مریدان نعره‌ها زدند و گریبان پاره کردندي و لپ‌ تاپ‌ های خود را به زمین کوبیدندي، فغان كشان به رشته كوهاي آلپ پناه بردندي!!

یه هفته پیش توی حموم داشتم آهنگ حلقه از مجید خراطها رو میخوندم
بابام اومده میگه اینا چیه میخونی ؟
امروز بابام توی حموم بود دیدم داره میخونه رفتم گوش دادم
به نظرتون چی داشت میخوند ؟
" سرتو با چی میشوری - با شامپو گلرنگ

دختره تو یاهو مسنجر pm داده: اصول دوستی با شما چیه؟؟؟ منم گفتم: توحید ، نبوت ، امامت کصافط پاکم کرد الکی!

توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری
تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش،
یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه !دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی،
همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی

شاید همه بخواهند خانه‌ شان پنجره‌ ای رو به دریا.... جنگل یا کوه داشته باشد اما....
من به پنجره‌ای رو به دبیرستان دخترانه هم راضی‌ام!!!

ﺁﻫﺎﯼ ﺷﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﻫﻤﺴﺮ ﻣﻦ

ﺑﺸﯽ :
.
.
.

ﻫﯿﭽﯽ ﺧﻮﺷﺎ ﺑﻪ ﺳﻌﺎﺩﺗﺖﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟

ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺧﺪﺍ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻩ؟ﮐﺼﺎﻓﻂ

 ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻭﺿﯿﻌﯿﺖ ﺣﺴﺎﺏ ﺑﺎﻧﮑﯿﻢ ﻗﺸﻨﮕﻪ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﺁﺧﺮﺵ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺧﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺨﺦ ﻧﻮﺷﺘﻪ : (((((

با داییم رفته بودم موبایل بخریم
داییم به فروشنده میگه: به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟
فروشنده: والا این به سلیقه ی شخصیتون بر میگرده من نمیتونم نظری بدم
داییم: حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی؟
فروشنده: چی بگم والا، شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته
داییم: سلیقه ی شما کدومو میپسنده؟
فروشنده: والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم
داییم: پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده!
فروشنده با تعجب گفت …چرا مشکی؟!
داییم: اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش.

یخچالمون اینقدر خالیه درشو که باز میکنیم خودش آهنگ امام علی میزنه !!

از بس که این چند وقته مطالب عاشقونه خوندم،


همش فکر میکنم یکی منو ول کرده رفته

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﺨﻠﺼﺘﻢ .......!

ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺑﺒﯿﻦ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﺑﺮﮒ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﯼ ﻣﺎ ﺩﻟﻤﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﮑﺮﺩﻩ؟؟

به بابام میگم خوب ماهی ۴۰هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریااااا
برگشته میگه حاضرم ماهی 400 تومن بدم ریختتو نبینم !!!
فک کنم منو توی زنبیل از روی آب رودخونه برداشتن …

ﻭﺻﯿﺖ ﻣیکنم ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ . . . . ﺍﺯ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻫﻔﺘﻢ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﻧﺸﯿﺪ ،ﻣﻔﺘﯽ ﺷﺎﻡ ﻭ ﻧﻬﺎﺭ ﺑﺰﻧﯿﺪ !! ﺍﺯ ﺑﻮﯼ ﮔﻼﺏ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد هااا ﻫﻤﻮﻥ ﺁﺏ ﻣﻌﺪﻧﯽ ﮐﻔﺎﯾﺖ ﻣﯽ ﮐﻨه ، آکووافینا باشه بهتر !!! ﻧﮕﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﺭﺍﻧﯽ ﻫﻠﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ، ﺳﻨﮓ ﻗﺒﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﺍﻧﯽ ﺑﺸﻮﺭﯾﻤﺎﺍﺍ, مگس جمع میشه .. ﺁﻗﺎﯾﻮﻥ ﻓﺎﻣﯿﻞ، ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﺳﻪ ﻣﺘﺮ ﺭﯾﺶ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ! ﺍﮔﺮﻡ ﻣﯿﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺑﺎﺷﯿﺪ .. ﮐﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻫﺎ ﺧﻔﻦ ﺑﺸﻪ !! ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ میدونم سخته ولیییی ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮ ﻗﺒﺮﻡ .. ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺑﺎﻭﺭﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺷﻠﻮﻏﯽ ﺑﺪﻡ ﻣﯿاد ! ﻣﺮﺩﻡ، ﮔﻨﺎﻩ ﮐﻪ ﻧﮑﺮﺩﻡ! ﺭﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻫﺎ ﭘﻮﺩﺭ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻧﺮﯾﺰﯾﺪ، شِکرک میزنه مگس جمع میشه .. ﺑﺪﻣﺰﻩ هم ﻣﯿﺸﻪ ! اه اه اه .. ﻫﻤﻮﻥ ﮔﺮﺩﻭ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﻻﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ ! ﺷﺎﯾﻌﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﻬﺶ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! کلاس خودتونم میره بالا .. ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﻫﺎ ﺳﺮ ﺧﺎﮐﻢ ﻧﯿﺎﯾﺪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ..!!؟؟؟ ﺗﺮﺍﻓﯿﮑﻪ !!! ﺩﺭﺍﯾﻮ e&f رو فرمت کنید .. ﺗﺎﮐﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐــــــــــﺎﻣﻞ !!! ﺗﻮﯼ ﺩﺭﺍﯾﻮ d ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻋﮑﺴﺎ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﺭﺍﮎ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ و ترحیم .. ﺗﺮﺟﯿﺤﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ, پول مفتم ندید بیرون .. ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮐﻢ ﺭﻭ ﺑﻼﮎ ﻧﮑﻨﯿﺪ، ﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﭘﺴﺖ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺟﯿﮕﺮ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﮐﺒﺎﺏ ﺷﻪ !! ﻫﺮ ﭘﻨﺠﺸﻨﺒﻪ ﺷﺒﻬﺎ ﻭاسم ﺧﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾ

دیروز تو خیابون دختره دستشو از عمد زد به باسنم !!... ﺑﺮﮔﺸــــــﺘﻢ ﻧﻴﮕــــﺎﺵ ﮐـــﺮﺩﻡ , ﻧﻴﺸــِــﺶ ﻭﺁﺁ ﺷﺪ ؛ﮔﻔـــﺖ : ﺍﻳﻦ ﻫﻤــــﻪ ﺷُﻤـــــﺎ ﻳﻪ ﺑـــــﺎﺭَﻡ ﻣﺎ !!

دوستی‌ نوشته...... قابل توجه کساني که از جاستين بيبر متنفر هستند

من زندگيم را مديون جاستين هستم!

در نهم مارس 2009 شش ماه بود که بعد از يک تصادف وحشتناک در کما بودم.

روزي پرستار من راديو را براي آهنگ جاستين روشن کرد.

خب من از جاي خود بلند شدم و راديو را خاموش کردم!!!