بهترین راه برای حفظ امنیت دسشویی های که قفل نداره اینکه شیلنگ رو بگیری دستت هر کی خواست بیاد تو خیسش کنی.

ازبس همراه اول پیامک آوای انتظار فرستاد و من نگرفتم...

پیام داده، مشترک موردنظر اگر وضعیت مالی شما تااین حد بد است

عدد ۵ را به شماره***ارسال کنید

تابه شما کمک مالی شود بازم هیچی نفرستادم.

پیام داده گدا به این شماره تک بزن قطع کن

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم

یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

امروز سوار تاکسی شدم ،

کنارم یکی بود که دسش مرغ و روغـن اینا بود

خلاصه بدجوری جا رو تنگ کرده بود ...

گفتم سبدِ کالاست . . .؟

گفت آره ، گفتم پس ربّش کو

گفت مگه ربم میدن !؟؟

گفتم آره بابا مگه نگرفتی؟

بدبخت پیاده شد رفت دنبال رُب ..!

.

.

.

.

.

خدایا منو ببخش ، منو ببخش

خودت دیدی جا خیلی کم بود

بیایید ساده از هم نگذریم.....
.

.

.

.

.

.



.

گلدار از هم بگذریم!

من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم .از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم کاملا دپرس شدم.تا این که.......................
کفش تن تاک خریدم.دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس.تازه قراره ت مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم.

دختر همسایمون اسمش “طلا”ست...
توی “نقره” فروشی کار میکنه...
تازگیارفته برنزه کرده...!
فکرکنم اخر با مِسی ازدواج کنه
بچه شم شکل استیلی میشه )

یاﺭﻭ ﺯﻧﺶ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ!

ﺷﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺏ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ!

ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺯﻧﻢ ﺑﺎ ﻗﺼﺎﺏ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ؟!!

ﻓﺮﺩﺍﺵ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﻪ:

ﺳﻼﻡ ﺿﻌﯿﻒ ﮐﺶ ﺷﮑﺎﮎ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ ...!!!

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﺸﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ . . .
ﻗﻨﺪ ﺩﺍﺭﻩ ، ﺍﻭﺭﻩ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ، ﮐﻠﺴﺘﺮﻭﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ . . .
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻧﺨﻮﺩ ﻭ ﻋﺪﺱ ﺩﺍﺷﺘﯽ . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻻ ﺑﻮﺩﯼ

یکم پاتو بازکن......بیشتر.....چیزی نمیبینم....آها الان بهتر شد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک مکالمه شبانه باسیمکارت رایتل در ایران.....!!!

ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺳﻮﺳﻤﺎﺭ ﮐﺸﺘﻲ ﻣﻴﺴﺎﺯﻩ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﻳﻪ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺨﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻨﻌﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺡ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺩﺭﺩ ﻭﺩﻝ ﺑﺎ ﺟﻨﺘﻲ )))

در جستجو یه شوهر خوشگل کسی پسندید ندا بده

ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ با شیرازیه ﺑﺎ هم ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﯽ.
ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ هیچکی ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ، ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ.
ﺑﻪ شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ. ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ ﺗﻬﺮﺍﻧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﯾﯿﯿﯽ!!!
شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ﺑـﭽّـﻪ ﻫﺎﯼ شیراز ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ! ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ.
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭشی، شیرازیه ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮینی ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ!
ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ اﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ، شیرازیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ، ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ...
ﺷﻴﺮینی ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭﺵ؟
ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺗـﻬﺮﺍنیه رو ﻧﮕﺎﻩ ﻛـُﻦ، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ

ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺭﺍﺩﯾﻮ: ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﺭﺍﺩﯾﻮ ﭘﯿﺎﻡ؟؟ !!
ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺑﻠﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﺪ .
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻦ ﯾﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺵ 50 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘﻮﻟﻪ.
ﺧﺎﻧﻤﻪ : ﺍﻓﺮﯾﻦ ﺑە ﺷﻤﺎ، ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯿﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﮕﺬﺍﺭﯾﺪ ﮐﻪ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻨﻢ

چند روز پیش تو تاکسی صندلی عقب نشسته بودم،
یه خانومه با پسر ۴-۵ ساله ش نشسته بود جلو
یهو پسره رو کرد به مامانش گفت :
…مــامــان … یادته اونروز خونه ی دایی اینا گوزیــدی؟!
مامانه بیچاره یه دفعه سرخ شد ،گفت :
…مرســـی آقا! ما همین جا پیاده میشیم!
راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود،زنه درِ ماشینو با عجله بازکرد،
یه موتوری هم اومد زد درِ ماشینو سرویس کرد!
رانندهه پیاده شد دودستی زد تو سرش گفت:
خانــــــــــــــــــــــــــــــ¬ـوم! گوزیدی که گوزیدی!
منم میگــوزم! این آقام میگــوزه !
زدی ریـــــــــدی تو درِ ماشین!!!!!!!!!!!!

ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒ ﺑﺎﺭﺍﻥ ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ:

.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑــُــﻮ ﺑــُــﻮ ﯾـــــــﯽ.. ﺑــُــﻮ ﺑــُــﻮ جوونــــم :

میگن تو سبد کالا مرغ هم هست که از برزیل وارد شده. ولی ..
.
.
.
.
.
.
.
مُرغاشون با مُرغای ما فرق دارن، بسیار تکنیکی هستن

مرغ ۱۰۰۰ چهره

دختر :عزیزم بیا خواستگاریم
پسر :صدات نمیاد عزیزم بلندتر صحبت کن
دختر :گفتم بیااااااااااا خوااااااستگاریم
پسر :
...


,.
.
.

.
.
.
.
.
.

صداتو برای من بلند میکنی؟ هرچی بین ما بود تموم شد ))))

من هر وقت پیام تبلیغاتی واسم میاد، نخونده حذفش میکنم... این اواخر اپراتور بهم پیام داده :بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن!!!

اگه توی المپیک رشته ی دانلود استقامت وجود داشت، الان یه طلا داشتیم قطعن!

دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ! ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐﻲ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ!! ﺣﺬﻓﻢ ﮐﺮﺩ!!! ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟ عقده ای

این ماشین برای حمل دختران با کلیپس طراحی شد!!!

چکیده توضیح المسائل ایرانی-اسلامی : کلا" اگه طوری بشود که انسان خوشش بیاید،حرام است.حالا هر چه باشد..

غمگـــینم
.
.
.
.
.
.
.
مـانند پدری که بـه او سـبد کـالا تعـلق نگرفـته است...^_^

“سُسش سُسسا” چیست؟

رضایت یک اصفهانی اصیل از کیفیت سُس!

یه بار بغل خیابون وایساده بودم, دیدم یه خانوم سانتی مانتال سوار پرادو وایستاد, بوق زد !!!
گفتم بفرمایید...؟؟؟! !!
گفت: سوار شو بریم...!!!!!
منم که قند تو دلم اب شده بود, سوار شدم, گفتم حالا کجا بریم؟
گفت: میریم خونه ما
خلاصه رفتیم در خونشون، گفت پیاده شو بریم داخل!
وقتی رفتیم داخل, گفت همینجا روی مبل بشین تا بیام...
که یهو خانومه داد زد: نیمــــــــــا...پسرم بیا!
پسره که اومد خانومه گفت نیما...مامان, به این نگاه کن؛
اگه درس نخونی میشی یکی مثل این ,انگل جامعه!!!!
بعد گفت: بیا این 5000 تومنو بگیر برو!

ﺍﯾﻦ پسرﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﺟﻤﻠﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻦ: پسرا ﺩﺳﺖ ﺟﯿﻎ ﻫﻮﻭﻭﺭﺍ!!!
ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ...
ﺍﯾﻨﺎ ﻋﻤﻮﺷﻮﻥ ﭘﻮﺭﻧﮕﻪ

عزراعيل: احمد جان(جنتي) تو يه بار بمير اگه بد بود دوباره زنده شو!

اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺑﭽﻪ ﻫﻪ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮ ﺍﺫﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ،
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺪﻣﺖ ﺷﮑﯿﺐ ﺑﺒﺮﺗﺖ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ
ﻫﻨﻮﺯ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺵ ﺗﺮﺑﯿﺘﯽ ﺍﺣﺴﻨﺖ ﻣﯿﮕﻢ !!!!...

عدم امنيت چيست ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عدم امنیت یعنی توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از 1 متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

عموپورنگ چن سال بعد:
کی از همه ادمین تره؟؟؟ من من من من
کی اهل پست گذاشتنه؟؟؟ من من من من
فرند های کی بیشتره؟؟؟ من من من من
کی از همه بلاک تره؟؟؟ تو تو تو تو